]]>

Как реагировать, если бывший хочет быть другом?

Мало найдется на свете людей, не стремящихся (сознательно или нет) обрести любовь. Потребность испытывать подобное невероятное чувство - равно как и быть его объектом - заложена в любом жителе планеты. Потому-то когда такое сбывается, счастье не будет знать границ.

Однако далеко не каждые подобные отношения способны не только продолжаться вечно, но и вообще выдержать сколь-нибудь серьезную проверку временем. Нередко оказывается, что то ли у одного из пары - либо вообще обоих - чувства были весьма неглубоки, то ли иные обстоятельства вмешались, - но по факту люди, еще вчера, казалось, существовавшие как некое единое целое, вдруг расстаются. В подобной ситуации нередко случается, что насовсем распрощаться одна из сторон не желает - "бывший" хочет быть другом. Возможно ли вообще хотя бы на таком уровне отношения сберечь или же это лишь утопия?

Даже психологи не берутся давать по данному поводу "универсальные" советы. Каждая ситуация и люди, задействованные в ней, уникальны, потому рекомендации будут в любом случае свои, подходящие к конкретному раскладу сил и эмоций. Одним из факторов, влияющих на возможность остаться друзьями для экс-влюбленных, будет то, как происходило расставание и какие чувства каждая из сторон сохранила.

Впрочем, важно осознавать, что фактически любому индивидууму свойственна некая инерционность в переживании происходящих с ним событий и отношений, встречающихся на его земном пути. Что говорить - даже ампутированная конечность еще долго дает "фантомную боль". Однако это физиология, а в психологическом плане резкие "перестройки" даются еще на порядок сложнее. Весьма трудно совсем отпустить от себя человека, еще вчера считавшегося для своего любимого центром социальной "вселенной", главным объектом надежд и чаяний. Потому и гложет подспудная мысль - не оставить его/ее в покое, попытаться хоть как-то удержать подле себя, любыми средствами.

Причем подобное наблюдается даже там, где чувства, казалось бы, остыли. В данном случае побуждения бывшего любимого, предлагающего дружбу, будут хотя бы отчасти собственническими и эгоистичными. Перемены мало кто любит, а разрыв отношений - это именно они, плюс необходимость начинать поиск нового объекта привязанности. Тот, с кем раньше был уже связан определенный значимый период жизни, кажется при таком раскладе неким олицетворением стабильности, поскольку он (или она) понятен, давно изучены его/ее привычки, особенности характера и склада мышления. Вот и возникает искушение держать бывшую пассию "про запас" - на случай, если с кем-то новым ничего не выйдет, или же просто ради того, чтобы было рядом плечо, на которое возможно опереться, и "жилетка", куда при случае получится выплакаться, жалуясь на несправедливости судьбы.

Когда предлагают дружбу в такой ситуации, следует крепко задуматься: а так ли уж это нужно и не проще ли обойтись без подобных сантиментов и попыток сделать при неудачной игре хорошую мину? Ведь из-за чего-то те отношения оборвались - стоит ли сохранять жалкую пародию на них, прикрываясь почти эфемерной дружбой?

Подобная ситуация кажется ее инициатору весьма удобной. Бывший или бывшая всегда поддержат, а возможно, даже в доме что-нибудь путное сделают ("друзья" же! ) . Нередко, кстати, такое происходит, если кто-то из них не до конца смирился с разрывом и подспудно жаждет продолжения, возможно, питая к тому, с кем когда-то был так счастлив, довольно теплые чувства.

Как раз в этом аспекте позиция предложившего "остаться друзьями" выглядит вопиющим проявлением нечестности. Удерживая бывшую пассию "на поводке", по сути, ограничивают его или ее шансы на начало новых отношений (которые могли бы оказаться более продолжительными и продуктивными или даже стать той самой "любовью всей жизни") . К тому же, при сохранении столь близкой дистанции велика вероятность "рецидива": если никому из экс-возлюбленных обрести счастье с другими через определенное время не удастся, у них порой возникает искушение попытаться снова "склеить" прошлые чувства.

В ситуациях, когда расставание произошло из-за чьих-либо козней или по причине недомолвок/недоразумений, подобное имеет смысл. Тогда вполне может оказаться, что и прерывать роман не следовало - слишком уж сильны чувства у его участников, и они действительно имеют высокие шансы на достижение истинной гармонии в отношениях и даже превратиться через время в супружескую пару, чья любовь будет столь заметна окружающим, что будет вызывать "белую" зависть.

Однако подобное актуально лишь при том раскладе, что описан выше. В остальных случаях попытки склеить разбитую любовную "чашку" не приводят к благоприятным последствиям. Противоречия, наличествовавшие в отношениях ранее (и ведь из-за них, вероятно, и произошло расставание) , не испарятся, и если их не преодолевать, то они опять ударят по вновь сошедшейся парочке. Тогда их разрыв станет еще болезненнее, нежели предыдущий, и сохранить добрые отношения уже вряд ли удастся.

Если бывший хочет быть другом после того, как расставание с ним стоил горьких слез и траты изрядного количества нервных клеток, "вестись" на такие предложения нельзя. Сколь-нибудь теплым отношениям точно не будет места там, где по факту идет между двумя людьми ожесточенная борьба - со скандалами, ссорами и прочими негативными "страстями". Да и стоит ли даже стараться удержаться рядом любой ценой в подобной ситуации, когда духовно и психологически ничего не связывает - разумеется, помимо общего прошлого?

Несомненно, расставание пары может сказаться на их взаимоотношениях с друзьями, если у них была некая общая компания (более того - если именно там они и встретились когда-то) . Не надо пытаться "поделить" приятелей, перетягивая их на свою сторону. Следует дать им шанс разобраться самим, с кем из бывших влюбленных продолжить коммуникацию.

Народная мудрость не зря твердит, что уходя стоит действительно уходить. Хотя морально и трудно будет заставить себя распрощаться с определенным отрезком своей жизни, мысленно перевернув эту не во всем радостную страницу, но ведь и гнойник легче сразу вскрыть, нежели долго мучиться от воспаления. При полном разрыве с бывшим и шансы на обретение счастья возрастут.

  •  

Комментарии

Комментировать


  
]]>
 
 

© 2010-2017 Epigraf.su
Карта сайта

Политика конфиденциальности